A insanidade geral que assola mentes débeis Brasil afora

OS PATRIOTÁRIOS

Por Clotilde Tavares (*)

Quando acontecia uma coisa muito inusitada, muito fora da curva, Mamãe, devota do Padre Cícero, dizia logo: - É o fim dos tempos! Mamãe era milenarista, supersticiosa, profética, trágica, saída diretamente de um romance de Gabriel Garcia Márquez.

Hoje digo a mesma coisa quando ligo a TV, entro no Youtube ou, simplesmente, tento passar pela Avenida Hermes da Fonseca, aqui em Natal, onde está o Batalhão do Exército.

E qual é essa visão do fim dos tempos? Parece filme. Há uma multidão de idosos vivendo uma adolescência tardia, dormindo no sleeping bag e sonhando sonhos alucinógenos, ocupando a avenida, e o fenômeno se repete nas grandes cidades brasileiras. 

Lá está essa multidão de pessoas desocupadas, famílias inteiras à toa, vagando como zumbis, sem objetivo, cantando mantras, empunhando o celular, filmando o tempo todo a tudo e a todos, esperando, esperando, esperando o quê?  Os que esperam não estão atentos a uma realidade, mas a uma ausência, e isso os desloca para um tempo suspenso, um tempo sem tempo, de onde a vida foge. Um tempo do qual a piedade se esvai. 

Vivo presenciando ao vivo, como se fosse um documentário, esse episódio de dissociação cognitiva coletiva ainda em processo. Muito material para teses, dissertações e também inspiração para ficcionistas, como eu. Uma coisa parecida com o episódio de Jim Jones, na Guiana, ou as Borboletas Azuis, em Campina Grande; e mais tantos outros episódios semelhantes.

São pessoas de classe média, que provavelmente tiveram instrução em escola particular, demonstrando níveis baixíssimos de compreensão da realidade e carência de conhecimentos rudimentares de Geografia e História. Elas encontraram o sentido da vida dentro desse sistema de crenças, nessa realidade paralela. O mundo com suas novidades as ameaçava e agora elas podem se unir e reagir contra os fantasmas da ideologia de gênero, do comunismo e do banheiro unissex – sendo que este último existe desde sempre nas nossas casas.

Parece que, a partir de hoje, o movimento começa a esmorecer. Há uma recomendação para que sejam desmontadas as tendas e para que as pessoas retornem para os seus lares.  E eu desejo boa sorte aos filhos e outros parentes que convivem na mesma casa, que vão agora ter que aturar esses tresloucados de volta.

Tenho mais coisa a dizer sobre isso, e li um livro do prof. João Cezar de Castro Rocha explicando como isso aconteceu – e não começou agora, é um processo que vem sendo fabricado há tempos. O livro é “Guerra Cultural e Retórica do Ódio”, que recomendo com ênfase. Mas por enquanto, fico por aqui. O tema é pesado. 

Feliz mesmo somente a ema, por ver a indesejável vizinhança às voltas com o caminhão de mudança."

(*) Clotilde Tavares é escritora, trabalha com teatro e estuda literatura de cordel.

Tite assaltado no Rio de Janeiro.

 

Sexo de graça / Flagra em El Comandante Fidel Castro

Os cubanos: bons de cana e maus de cama? / U sexu nu mundo 3

Estamos na lendária Cuba de pretéritos tempos em que o líder maior é o lendário Fidel Alejandro Castro Ruz. Por lá as mulheres cubanas andam reclamando que a vida sexual em Cuba está precisando urgentemente de uma revolução. Estas bravas, indômitas e mui guapas chicas vivem se queixando que anoche, anoche soñe contigo, na hora del cuerpo a cuerpo, seus respectivos maridóns não se animam muito na cama, frustrando as sequiosas mocetas que inutilmente ficam de olho fixo na guevara do cabisbaixo compañero,  esperando - em vão - que a dita guevara do sujeito dê algum sinal de vida. Seja em Guantanamera, Siboney ou Habana, todas las chicas gritam desesperadas “hay que endurecer, hay que endurecer, por Dios!”. Mas é tudo debalde, nada de los hombres endurecerem, armarem as barracas en Sierra Maestra ou em qualquer outro recanto da ilha. Também pudera, depois de haverem escutado, em pé e ao sol, por sete intermináveis horas o loquaz e verborrágico comandante Fidel Castro Ruz discursar contra os porcos imperialistas norte-americanos, os homens cubanos chegam em casa combalidos, trôpegos, extenuados e sem tesón para atender as súplicas inflamadas proferidas pelas cada vez mais concupiscentes mocetonas de la cor de la canela. Assim, sin embargo, ficam todas elas con sus pererequitas em chamas, subindo por las paredes e por lo paredón. Enquanto la mujer cubaña, cheia de lubricidade, fica na mão, siempre a periglo, e matando perro a grito, el macho cubaño - atualmente, já não tão macho assim - anda por aí de cabeças baixas, cheio de vergonha por haver se tornado um desditoso empata-rumba. A chegada da noite na Ilha passou a ser uma constante ameaça para los hombres cubaños, e eles não conseguem mais adormecer em paz, apavorados, com receio de que quando estiverem em seus sonos mais profundos, las compañeras, exímias cortadoras de cana, usem suas afiadas foices para lhes cortar seus preciosos charutos cubanos e jogar para los insaciables porcos imperialistas.
(151110 )

Maradona, Messi, Mbappé e a hincha brasileña

 

Pelé, Garrincha e os novos boleiros.

 

Messi, Mbappé, as estrelas que vieram brilhar na Copa do Catar.

 

Corinthians, time amado por corintianos e adorado por palmeirenses, por são-paulinos e outros torcedores.

  

Minh’alma canta, vejo o Rio de Janeiro, estou morrendo de saudades... quero dizer, minh’alma cantava e cantava muito mesmo naquele final de 2017 porque o que meus olhos viram, maravilhados, encantados, extasiados, foi o Corinthians recebendo a taça de legítimo campeão brasileiro daquele ano, com ampla vantagem sobre todos os competidores. Campeão pela sétima vez, desde o título, até então inédito, conquistado em 1990. Depois disso, foi ganhando campeonatos nacionais por diversas vezes, incluindo esse mencionado anno Domini de 2017, quando ficou com a taça do Brasileirão pela sétima vez, com todos os méritos. Salve, salve o Campeão dos Campeões, eternamente dentro dos nossos corações! Salve Jorge!, salve Jorge! Ogunhê, meu pai! Salve, salve, salve São Jorge!, competente e profícuo santo protetor do clube de futebol mais maravilhoso desse patropi, campeão invicto da Libertadores de 2012 com um time que sabia desempenhar em campo o esquema tático de Tite, e que sobrava em habilidade técnica, companheirismo, disciplina, raça, garra, empenho e uma paixão correspondida com o bando de loucosda Fiel Torcida.

Tão bom e poderoso era este time que, neste mesmo ano, foi grande e também invicto Campeão Mundial de Clubes pela FIFA, com direito à presença maciça, participativa e empolgante da Fiel Torcida, do bando de loucos presente ao estádio em Tóquio, no Japão, como se estivesse na Arena Corinthians, uma onda alvinegra de carinho e paixão clubística sem precedentes que ocupou grande parte do estádio nipônico escrevendo na história esportiva, de forma perene, o nome do Corinthians e mostrando que o amor de sua apaixonada torcida desconhece distâncias e limites. Inesquecícel! Faço questão de frisar que estou falando de Mundial, mas Mundiaaaal mesmo, de um torneio oficial da entidade máxima que rege o futebol em todo o planeta, a FIFA - ,Fédération Internationale Football Association - só acontecendo a primeira disputa pelo ansiado Mundial de Clubes apenas no ano 2000, e este histórico primeiro torneio foi abiscoitado pelo predestinado Timão que passara pelo Real Madrid e bateu o Vasco de Edmundo Animal. 

A realização deste primeiro Mundial encerrou uma longa espera dos torcedores mundo afora. Então, falamos aqui de um Mundial de Clubes de fato, oficialíssimo, nada tendo a ver com aqueles arranjos caça-níqueis de televisões e jornais que em anos passados apregoavam que um único jogo - disputado entre apenas dois representantes de apenas dois continentes, que acontecia apenas no Japão - valia por todo um torneio, um grande, um autêntico campeonato mundial, e quem ganhasse esse único jogo, um joguinho só, entre um time sul-americano e um europeu, seria considerado o clube campeão do mundo. A imprensa criou essa mentira e hoje vê-se obrigada a sustentá-la. Ora, mas táááá! É claro que a FIFA jamais avalizou isso, nem poderia jamais avalizar, em nome da Geografia e do bom-senso. E como poderia a entidade validar algo no qual não teve a mínima participação?! Hem?! Hem?! Então, nada vale, nem lógica, nem ética, nem fundamento tem essa esdrúxula canetada do tal Gianni Infantini, dizendo que oficializa títulos pretensamente mundiais de times que não disputaram o torneio com times dos cinco maiores continentes que compõem o mundo, onde o futebol é um esporte cheio de torcedores fanáticos. Só para os que ignoram, mister se faz repetir que no mundo há cinco grandes continentes em que se pratica o futebol profissional com absoluta participação popular em seus estádios. Não dois, não três, não quatro, mas cinco. Este Gianni Infantil não passa de um cartola corrupto, que substitui outro cartola corrupto, o execrável Joseph Blatter, um sacripanta deposto solenemente depois de ocupar por apenas quatro dias o cargo, tendo sido corruptamente reeleito em 2015. Blatter, não satisfeito de passar a mão em zilhões de euros, fruto de corrupção na presidência da entidade, ainda passou a mão na esplendorosa bunda da esplendorosa Hope Solo em esplendoroso evento oficial da FIFA. Bom, já ouvi de uns caras por aí que esse é o único ato de Blatter com o qual eles concordam, e de forma - digamos - abundante. No comments.

O Corinthians, o Timão, o Coringão, idolatrado em todo esse planeta, é um dos raros times do mundo ao qual as pessoas não são indiferentes, sendo que milhões e milhões de torcedores declaram, convictos, seu extremado amor por ele, enquanto que outros tantos torcedores também amam o Corinthians com fervor, porém sem saber que o amam. São aqueles que, de maneira estentórea, declaram odiá-lo com todas as forças, que lançam toda sorte de vitupérios à simples menção do nome Corinthians, que dizem que o Timão é favorecido por complôs e esquemas milionários que obrigam árbitros de futebol do mundo inteiro a roubarem a favor do time alvinegro do Parque São Jorge. Isso é amor, um robusto e acendrado amor, embora pareça ódio. Trata-se, como diz Caetano Veloso, do avesso do avesso do avesso do avesso. Sobre essa necessidade de negar um amor intenso que se sente, vale lembrar que quando uma pessoa não ama mais alguém que um dia de fato amou muito, com todas as forças da sua alma, tal pessoa só pode estar seguro que deixou de amar esse dito alguém através de sua reação ao ouvir o nome de sua antiga paixão. Se a pessoa reage com gélido desdém, com autêntica indiferença, é porque esse alguém, que tanto caro ou tanto cara, fora em dias pretéritos, já nada importa, já passou, já não representa mais na vida da dita pessoa. Mas, se ao contrário, a pessoa reage com altas cargas de emotividade, lágrimas, indignação e uma incontrolável fúria que se faz acompanhar de toda sorte de palavrões e pragas e maldições e sortilégios... baubau! Isso é prova cabal que, sim, a pessoa ainda segue amando aquela pessoa, só que, por uma questão de orgulho dos mais bestas, busca embuçar seu desmedido amor, sua grande admiração, sua sensação de perda e sua enorme frustração por detrás de uma capa feita de alegado ódio e pretenso rancor. Assim se dá com os que se dizem antiCorintians. Eles não dedicam o tempo que têm para vibrar, declarar paixão, nem para enaltecer o time que afirmam torcer. Preferem praguejar, preferencialmente em grupos, dizendo coisas que intentam desmerecer, tirar os méritos do Corinthians que, no fundo, no fundo, eles amam como nunca amaram os times que alegam amar. Por fora, xingam, expondo argumentos os mais diversos para seu alegado ódio, mas por dentro vibram forte e comemoram as incontáveis vitórias do Timão. Eu, que não preciso escamotear o meu grande amor pelo sublime Coringão, eu - com grande orgulho, mais um no bando de loucos - de peito aberto grito muitos salves e vivas ao meu Corinthians, de tradições e glórias mil, o orgulho dos desportistas do Brasil! É nós, manôôôô! 
(30/11/2017)

Os japoneses em seus mínimos detalhes sexuais / U sexu nu mundo 5

O Japão é um país de pequenas dimensões, sabido é. Devido a isto, e à consequente falta de espaço, tudo lá é pequeno em tamanho, menos os lutadores de Sumô. Os apartamentos são todos verdadeiras quitinetes, os rádios são pequenos, as telas dos aparelhos de TVs são minúsculas, os celulares, idem, os carrões de lá são do tamanho daquele do Mr. Bean. Até o biótipo japonês parece acompanhar esta tendência pois os pés das graciosas japonesas são bem pequenininhos. Menores que eles só mesmo as bimbinhas dos homens japoneses, fato que não os deixa nem um pinguinho complexados como ocorre com os brasileiros mal dotados. Se você assistir um filme de sexo explícito feito no Japão, vai logo perceber que os atores pornôs japoneses não tem o mínimo grilo com relação ao diminuto tamanho do seu, digamos, instrumento de trabalho. Entram em cena sem nenhum constrangimento, como se fossem uns autênticos pés-de-mesa. Antes de partir para cima da atriz pornô, o nipônico olha com orgulho para a própria varinha e grita: "Tora! Tora! Tora!". Pensar grande é isto aí. Já no plano familiar, sabe-se que quando vai comer sua venerável esposa, o marido japonês costuma usar dois pauzinhos. Um, é o dele mesmo. O outro é o pauzinho do Ricardón San que está sempre disposto a colaborar porque adora comer primeiro o sashimi e depois o tofu da mulher do seu amigo.
(041210)

Dicionário de Futebolês para saber tudo na Copa de 2022, no Catar.

Na anterior Copa do Mundo da FIFA, ocorrido na Rússia no ano de 2018, quase todos achavam que poderia ter sido a última Copa mundial para muitos e muitos torcedores, notadamente os do grupo dos mais provectos matusaléns entre os amantes do esporte das multidões. A pandemia que começara a assolar o planeta começou a dar pinta de que gostara tanto de seu infeccioso trabalho que resolveu esticar sua permanência por aqui, o que impossibilitava prever se a Copa, programada para 2022, irá mesmo acontecer ou se teria que ser adiada ad infinitum. Quanto ao autoproclamado "país do futebol", ainda que nosso entusiasmo com a seleção brasileira de futebol não seja a mesma de gloriosos tempos pretéritos, seguimos amantes de um esporte que já nos trouxe tantas alegrias e glórias, e não se pode deixar passar batido um papo sobre o esporte bretão e suas particularidades. Pois bem, senhoras e senhores, mocetinhas, mocetonas e varões deste patropi, saibam que o mundo do futebol utiliza em sua comunicação um palavreado próprio que os não iniciados soem desconhecer completamente. Naquela Copa de 2014, de triste memória para nosotros, o futebol da Alemanha nos ensinou uma dura lição através da impiedosa e vexatória goleada de 7x1 que os germânicos nos impingiram dentro de nossa própria casa, de nossos próprios domínios, se é que a gente ainda domina alguma coisa atualmente. Mas quem disse que aprendemos esta lição tão dura e nos tornamos mais humildes, mais realistas?! Quem disse que perdemos a pose de nos autointitularmos "os insuperáveis reis do futebol mundial"? É claro que sabemos bem que nosso futebol não é o que já foi, de sobra, um dia. Que não somos mais sequer uma sombra do que foi aquela geração maravilhosa que tinha dois insuperáveis gênios, Pelé e Garrincha, jogando no mesmo time, a seleção canarinho. Seleção que em quatro Copas do Mundo disputadas, venceu três. Há muito a seleção verde e amarela não encanta o mundo e vem acumulando fracassos, alguns vergonhosos como o triste labéu da humilhante goleada de 7x1 para os germânicos. Na nosso última conquista, a Copa de 2002, já não mostramos tanto brilho, mas ao menos ainda tínhamos estrelas como Ronaldo Fenômeno, Ronaldinho Gaúcho, Rivaldo e outros. Terá sido o canto do cisne da canarinha? O fato é que já não somos os gigantes de outrora, mas fingimos que somos, repetimos despudoradamente que somos, mesmo sabendo que não somos. Tudo isso porque, malgrado a humilhação que agora teremos que carregar em nossas costas vida afora, o amor pelo esporte mais popular nesse orbe azulzinho insiste em seguir vivendo em nossos corações, e nesse país tropical abençoá por Dê e roubá por um mon de fi da pu, não é justo que nenhum vivente follado y mal pago fique por fora de assunto tão relevante quanto o idioma falado nos bastidores desse esporte que foi um dia importado da terra de Bill Shakespeare e que aqui se tornou tão brasileiro. Sendo assim e assim sendo foi que a quase dinâmica e atuante equipe esportiva que atua neste bloguito, resolveu criar um providencial Dicionário de Futebolês para deixar você por dentro de um Maracanã de palavras e expressões futebolísticas contidas no jargão corrente do dito esporte brutão, quer dizer, esporte bretão.

                                         1. Cruzamentos 

 Quando estão afinzonas de um jogador, as assaz determinadas Marias-Chuteiras costumam usar e abusar dos cruzamentos para que seu alvo - e não estou falando de tom de pele - perceba que está sendo convidado para adentrar o gramado lá delas, que por sinal está sempre em excelentes condições para a prática de um match de muito mais que 90 minutos, com direito a intermináveis prorrogações. 

2.Invadindo a pequena área

 Em tempos pretéritos que longe vão, as donzelas militantes e juramentadas, mesmo subindo pelas paredes e morrendo de vontade de dar, por questões da moral vigente não podiam deixar que a rapaziada do Bráz - ou de qualquer parte -  invadisse suas grandes áreas. Suas pequenas áreas, então, nem pensar. Hoje, com a revolução sexual, está valendo tudo e se o jogador não vai à linha de fundo da parceira um monte de vezes fica mal falado porque atualmente no campo do sexo está valendo tudo e mais um pouco.

 3. Gol de bico

  Recurso muito utilizado no futebol feminino, embora aparente ser um tanto dolorido.

4. Impedimento

  Em certos dias do mês a namorada do jogador costuma exibir um cartão vermelho-sangue para ele, uma coisa verdadeiramente menstruosa, digo, monstruosa. Assim, impedido de penetrar a zona do agrião da sua amada e desejada, o craque sai de campo de cabeças baixas.

                    5.Entrando com bola e tudo

Maria-Chuteira que se preza adora quando o craque malhadão mostra seu gingado e parte com tudo pra cima dela com toda sua maledurência, indo fundo e adentrando a meta com bolas e tudo. Aí é aquele delírio, galera!

6. Elemento surpresa vindo de trás

Nunca é demais dizer que o elemento surpresa é decisivo e muitas vezes é preciso uma virada de jogo para satisfazer as gatinhas que estão cada dia mais fogosas, mais exigentes e mais sem barreiras. 

7. Triangulação

 Tem mulher de jogador que acha que um pouco, dois é bom e três é bom pra caraca, que é do cacete. E bote cacete nisto! Toda véspera de jogo o marido boleiro vai para a concentração por ordem do técnico linha-dura do time e lá fica com um monte de barbudos, deixando em casa a excelentíssima. E bote excelentíssima nisto! Já ela, sempre fogosa e insaciável, aproveita para se concentrar em sua alcova com o sempre prestativo Ricardão que chega cheio de amor pra dar, faz um rápido aquecimento secando rapidinho todo o scotch do ausente marido atleta, e depois de  mostrar aqueeeele seu invejável alongamento que sempre deixa a moçoila babando, vai adentrando no maior pique o gramado da ansiosa beldade e para o êxtase da gata, sempre dá aquele vibrante show de bolas.

8. Tabelinha

 Jogadores de futebol juram o tempo todo que tem o maior respeito e amor pela camisa do seu time. Já pela famosa e popular camisinha costumam deixar claro que não sentem o mínimo respeito nem amor algum, demonstrando total desprezo pelos preservativos. De sua parte a Maria-Chuteira diz que não usa pílula porque não se dá bem com químicas e prefere usar o método da tabelinha, mais natural e saudável. Aí, num retumbante dia a tabelinha falha e a sarada barriguinha da moça, moldada em academias, começa a crescer, crescer. O resto é aquela velha história: depois de nove meses um advogado com a cara do Sérgio Mallandro - ié, ié! - aparece na porta da luxuosa-porém-kitsch mansão do jogador com um risinho irônico nos lábios, exibindo um teste de DNA numa das  mãos e trazendo na outra uma ordem judicial  mostrando que o boleiro vai ter, pelo resto de sua vida, de morrer todo mês com uma milionária pensão à Maria-Chuteira.

(13/05/14)

Arapuca pra Canarinho no Catar