Mais uma dica de um excelente caricaturista já que bons trabalhos sempre fazem bem aos olhos. Estes são de um cara do Reino Unido chamado Paul Moyse. Seus desenhos são deliciosos de se ver. O link para os trabalhos dele é http://artofmoyse.blogspot.com .
Um belo trabalho de arte sempre agrada aos nossos olhos e nossas almas, não é mesmo? Navegando, descobri o caricaturista Rodney Pike, de Gonzales, LA, nos States. Dêem um clic no link http://rwpike.blogspot.com/ e vejam o belo trabalho do cara porque vale a pena, como vocês podem ver por este maravilhoso Bill Clinton que ele fez.
Os homens chineses adoram comer brotinhos. É broto de feijão, broto de bambu e por aí vai. Ele só não come mesmo é a própria mulher, tudo porque hoje ela já não é mais nenhum brotinho.
Quando estão com uma mulher na cama, os homens argentinos só pensam numa coisa: "O Maradona faz isto muito melhor do que o Pelé!" La chica percebe logo que linguiça que é bom não vai rolar para ela cair de Boca Juniors. Aí só lhe resta tocar...um tango argentino!
Na cama, mesmo com suas belas mulheres torcendo esperançosas "Hay que endurecer! Hay que endurecer!", os homens cubanos não se animam muito, extenuados depois de ouvirem de pé El Comandante Fidel discursar por 7 longas horas seguidas. À noite ficam morrendo de medo de que suas compañeras, exímias cortadoras de cana, usem suas afiadas foices quando eles estiverrem dormindo para lhes cortar seus preciosos charutos cubanos.
Como é você na hora do sexo? Com muitas taras, desvios, manias e inconfessáveis desejos? Calma, calma, calminha aê, não é preciso corar. Muito menos sair apressado para comprar um açoite para castigar seu corpo pretensamente pecador em dolorosas sessões de impiedoso autoflagelamento. Nem correr para a primeira igreja que aparecer e se agarrar em desesperado pranto à batina do cura de plantão. Ou marcar com urgência uma consulta com um psicanalista da moda. Em matéria de sexo você é normal, tão normal quanto as demais pessoas de toda parte do mundo como você poderá ver nas postagens seguintes.
Todos sabemos que hoje em dia Sérgio Rês é um consagrado cantor mas que é também um criador de gado e um dos mais abastados fazendeiros deste país. No entanto, no começo de sua carreira bovino-musical teve que comer o pastel que o diabo amassou. Ou melhor, teve que se virar vendendo pastel nas feiras livres para ganhar algum tutu. Até que Rês levava uma certa vantagem pois sendo muito alto sobressaía-se na multidão com seu tabuleiro na cabeça e isto auxiliava no sucesso da vendagem. O imaginativo cantante e compositante ainda por cima criou um jingle para seu produto pastelífico que dizia "se você pensa que meu coração é um pastel não vá mordendo pois não é..." Um cliente, que era dono de uma gravadora, gostou do que ouviu e tratou de contratar SR para seu cast. O resultado foi o que já sabemos. Atualmente o cantor ainda gosta de saborear um bom pastel. Desde, é claro, que o recheio seja feito com lagosta, faisão ou caviar Beluga de ovas importadas das gélidas águas do Volga ou do Esturjão Siberiano do Lago Baikal trazidas do distante Tutuquistão do Norte.
Apesar do nome assaz pomposo desta dupla musical, Os Vips não conheceram mordomia no início da carreira e tinham - qual Sua Majestade RC - de trabalhar em longa e exaustiva jornada dupla. Depois de passar as noites nos bailes da vida cantando em troca de pão, os dois irmãos enchiam um cesto enorme e levavam tudo para uma pequena lanchonete que abriram a duras penas no bairro de Santana, em Sampa. Sempre ralando muito, enfrentavam o cansaço e recheavam no maior capricho os tais pães e vendiam seus deliciosos sanduíches a uma fiel clientela que aumentava mais a cada dia. A dupla, que era afinada tanto nos palcos quanto na economia, guardava o lucro auferido numa poupança comum que ia ficando polpuda a cada dia enquanto felizes os manos cantantes entoavam "estou guardando o que há de bom em mim."
Vinda da terra do herói Tiradentes, Mortinha era carinhosamente epitetada de "O queijinho de Minas". Este cognome a um só tempo singelo e carinhoso rendeu certas polêmicas, pois sabido era que a moçoila costumava se apresentar com generosas minissaias no programa "É uma brasa, mora!", do qual o Rei da Jovem Guarda, Roberto Carlos, era o apresentador nas jovens tarde de domingo. E RC nunca escondeu de ninguém - e até alardeava aos quatro ventos - que adorava degustar todos os tipos de laticínios vindo de Minas Gerais, regalando-se com tais delícias e ainda lambendo os seus reais beiços cantantes.
Quando o sucesso na carreira e a grana chegaram ao fim, WC tinha que fazer alguma coisa. E fez: colocou à venda uma pilha de LPs com seus antigos hits. Tinha ele, no entanto, a sinistra intenção de comprar uma arma e com ela dar cabo da sua própria vida entoando "Parece que eu sabia que hoje era o dia de tudo terminar..." Felizmente não conseguiu a notável façanha de vender sequer um único dos seus discos encalhados, deixando de amealhar algum tutu para poder comprar a arma como pretendia e assim terminou desistindo do seu intento macabro. Isto foi muito bom para ele que acabou fazendo sucesso com Doce de Coco. Não se trata da açucarada canção mas sim da açucarada, famosa e sempre apreciada cocada baiana da melhor qualidade que WC passou a produzir e a comercializar logrando dar a volta por cima.
Vindo de uma família de pouca grana, Roberto Calos era obrigado a encarar uma extenuante jornada dupla para ganhar a vida. De dia, RC era jogador de futebol e, correndo muito, em campo defendia uns pixulés jogando na lateral esquerda. Mal o juiz apitava o fim do jogo, Calos saía célere para os vestiários e ali mesmo colocava uma peruca em sua cabeça calva, vestia um terno e na maior azáfama ia em busca de mais uns trocados que iria amealhar atuando como cantor de boates. Alguns, invejosos dessa sua versatilidade, insinuavam que ele não cantava, só urrava, daí o terem cognominado de Urrei Roberto Calos. Juntando umas suadas economias RC deixou de ser beque e comprou um calhambeque. Empolgado e gritando "Eu sou terrível!" saiu guiando sua caranga, que não era lá uma máquina quente. Mas o moço acabou se dando mal pois parou na contramão nas curvas da Estrada de Santos e um guarda apitou. Aproveitando o embalo dos sábados à noite o homem da lei tascou-lhe uma multa. Inconformado, o filho de Lady Laura bradou "Querem acabar comigo!" Como o policial não se comoveu, o cantante não contou conversa e mandou tudo para o inferno. De repente se tocou que aquilo dava música. Chamou seu amigo Marasmo e com ele fez um hit do iê-iê-iê que se tornou um verdadeiro hino da juventude vendendo milhões de cópias pelo mundo afora, o que lhes trouxe muita grana cofre a dentro. Os milhões, bilhões e fudelhões de reais permitiram que RC contratasse os melhores psicanalistas da praça para tentar curá-lo de algumas excentricidades e manias estapafúrdias que ele havia desenvolvido, como o fato de só gostar das cores branca e azul, lance estranho que lhe trouxe problemas e constrangimentos, chegando RC ao cúmulo de dizer à Garota Marota Alcione que parasse de se insinuar pois ele jamais a comeria só pelo fato de ela ser conhecida como A Marrom.
Recordar é viver, já dizia Lázaro que, depois de ter estado morto, bem morto, duro, teso e esticadão voltou à vida, levantou e andou por artes e ordens expressas de JC, um cara quase tão famoso quanto os Beatles e que não brincava em serviço quando o papo era fazer milagres. Então recordemos, pois. Deixe que sua memória o leve de volta aos cultuados anos 60, década em que surgiu um movimento musical e comportamental batizado de Jovem Guarda. Se você ainda não havia nascido naquela época, não tem problema. É só você recordar-se do que já viu em algum especial televisivo sobre aqueles tempos de tanto glamour em que jovens e talentosos cantores surgiram para ocupar o lugar dos cantantes medalhões na cena brasileira. E nunca mais saíram dela. Como estarão eles agora? - indagará sua atilada pessoa. Pois saiba que, aproveitando as ondas de Revival, eles continuam muito bem tocando suas guitarras e cantando. Rebolando nem tanto pois nem sempre as dores articulares características na idade atual permitem. Mister se faz este singelo e saudosístico preâmbulo para anunciar que as postagens porvindouras justificarão o título e mostrarão... Quem é quem na Velha Jovem Guarda.
